10 самых смешных анекдотов от 15.06.2015

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ…
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

*****

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

*****

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

*****

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

*****

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

*****

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

*****

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

*****

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

*****

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!




*****

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

*****

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
*****

В автобусе. Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Читать еще самые смешные анекдоты

vkontakte facebook twitter odnoklassniki