Самые смешные анекдоты от 27.07.2015

Дед с бабкой застукали внука за просмотром пронухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
— За что?
— Я тебе говорил так можно, а ты — помру, помру…

 

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

 

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!

 

Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события.

 

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..

 

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

 

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

 

Еще подборки анекдотов

vkontakte facebook twitter odnoklassniki