Самые смешные анекдоты от 10.08.2015

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

 

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь… ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку…

 

— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоssышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

 

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик.
Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу…

 

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

 

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками, сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

 

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

 

После проведенной операции доктор ободряющим голосом пациенту:
— О, не переживайте – ночью к вам подошлю медсестричку.
Пациент еле слышным голосом:
— Доктор, давайте повременим с медсестричкой, а то я как-то пока не очень себя чувствую.

 

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

 

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

 

Еще смешные анекдоты

 

 

 

 

vkontakte facebook twitter odnoklassniki