Анекдот от 22.09.2016

Приходит заяц в магазин за прилавком волк.
— Волк дай мне 1,5кг. соли.
— Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная.

Анекдот от 11.09.2016

Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь. Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает лошадку, и говорит: Что же вы её бъёте, ей же больно!, и тут лошадь говорит: Это ещё что, вот как он избивает летающих слоников!

Анекдот от 10.09.2016

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Небойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось!!!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Анекдот от 10.09.2016

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц —
ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как даст ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!

Анекдот от 27.08.2016

Сидит косой на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобер и спрашивает:
— Заяц, что ты делаешь ?
— План курю.
— А как это?
— Ну, берешь косячок, затягиваешся, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
— Да. А мне дашь попробовать?
— Ну возьми, затянись.
Косой дает бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
— Бобер! Ты где это план достал?
— А, вон заяц на другом берегу курит.
Бегемот ныряет и выныривает одной мордой рядом с зайцем. Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумленно:
— Бобер ! Вы-ды-хай, вы-ды-хай!

Анекдот от 26.08.2016

Лиса в капкан попала. Заяц идёт, увидел — какая возможность!!! Ну сделал дело, бежит по лесу доволоный. Встречает волка:
— Заяц, ты чё такой довольный?
— Да лиса в капкан попала, я ей пару палок кинул и доволен!
Ну волк туда прямым ходом, тоже сделал дело, идут с зайцем довольные. Встречают медведя
— Чё такие довольные?
— Да тут лиса в каркан попала мы ей по пару палок кинули!
Ну медведь тоже туда. День нет, два нет…Приходит ДОВОЛЬНЫЙ
— Палок не нашёл — камнями закидал!

Анекдот от 23.08.2016

Попала в яму большая тусовка зверей: кабан, заяц, лиса, волк и т.д. Сидят они, а есть-то охота. Решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
— Зайца в обиду не дам!!!
Бросают ещё раз. Выпал на лису. И съели лису. Третий раз бросают жребий: опять на зайца. А кабан опять:
— Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, а кабан опять вступился. В шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
— Ну чё! Довыделывалась, свинья мохнатая!!