Cамые смешные анекдоты

Ford «Focus» — Автомобиль с системой автоматического объезда лосей.

Блондинка рассказывает подруге: «Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…»

Їдуть автомобілем чоловік (за кермом), жінка і їхній синок-даун. Синок питає в батька:
- Тату, а де мама?
- Та он же вона сидить на задньому сидінні!
Синок обертається:
- О, мама! Привіт! А де тато?

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!

Едет кавказец на мерседесе. Не удержался на дороге и в дерево бабах, помял решетку, капот.
Сидит, не знет что делать. Подъезжает другой кавказец и говорит ему:
- Слушай, дуй в выхлопную трубу машина выпрямится как мяч.
Хозяин дует — толку никакого, подъезжает еще один кавказец:
- Что делаешь?
- Да вот видишь разбил — посоветовали так отремонтировать.
- Какие же вы глупые, не даром вас все дураками называют — люк-то закрывать надо!

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.