Cамые смешные анекдоты

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью «РАЗ», мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью «ДВА», мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано «ЯЙЦА». Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога «РАЗДВАЯЙЦА»!!!

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял…
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте
и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам на вчера всю дорогу на баяне играл?!

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
- Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
- Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

Надпись на парте в автошколе: «Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!»

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста …
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста …
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос … ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл !

Стоит ГАИшник на посту. С немеренной скоростью несется джип. Гаишник свистит, машет палочкой — тому до лампочки — пролетел мимо. Гаишник по рации передает следующему посту — так мол и так, фиг остановился, попробуйте вы. На втором посту та же ситуация, джип даже не притормозил. Все, патруль по рации вызывает подкрепление.
На дороге ставят заслон, спецназ наготове. Появился джип. Гаишники выбегают на дорогу, машут палочками, свистят, спецназ держит машину на прицеле. Прямо перед заслоном джип резко тормозит, оттуда вываливается обкуренный мужик и еле-еле произносит: «Ну, совсем не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек…»