Анекдот от 22.09.2017

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Анекдот от 20.09.2017

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
-Ну и хто там?
-Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
-Софочка, к тебе пришли.

Анекдот от 19.09.2017

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш rазум возмущенный», и чеrез ету востrую хеrню паr выпускают.

Анекдот от 18.09.2017

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

Анекдот от 17.09.2017

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я…
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
С: — Слушаю, сын мой…
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Анекдот от 14.09.2017

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает!?
— Пап, это же «»Рамштайн»»!
— Суровую музыку твой еврей пишет…