Cамые смешные анекдоты

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены…

Мужик приходит в магазин 80-ых годов,небольшого такого ростика, смотрит: там очередь (Продовольственный магазин)
А очереди три. Одна за хлебом, вторая за колбасой, третья за водкой.
Он подошёл,всех осмотрел,подходит за хлебом и говорит:»Извините,пожалуйста,я семимесячный,недоношенный,разрешите мне взять без очереди четвертинку чёрного хлеба»(И так три раза)
Одна из тёток из очереди говорит:»Проходи,ущербный»
Мужик берёт хлеб,подходит к следующей очереди(За колбасой) И снова лечит толпу.
«Я ущербный,семимесячный,недоношенный,дайте ради Христа без очереди грамм 200 варёной колбасы»
Бабы оглянулись,пожалели и пропустили его.
Осталась третья очередь.Торчат одни мужики.Это же тело обращается к толпе страждущих мужланов:»Мужжики,дайте Христа ради убогому семимесячному,недоношенному взять без очереди Маааленькую водочки»
Очередь стоит безмолвно.Вдруг из этой очереди раздаётся голос Старенького мужичка в очочках:»Молодой человек,разрешите мне выразить мнение всей толпы(Даааа) «ИДИТЕ В *ИЗДУ НА СЕМЬ МЕСЯЦЕВ!!!»

Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

В метро появились милиционеры — значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!