Cамые смешные анекдоты

- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
- Вдох!

Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос:
- Здраствуйте.
- Здраствуйте, — отвечает мужчина.
- Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос.
- Мне нравятся красивые и с длинными волоссами.
- О, я — точно такая.
- Я люблю когда женщина такого роста, как я — 186 см.
- О, у меня такой же рост.
- А какая у вас грудь? — спрашивает мужчина.
- Маленькая — Отвечет женщина.
- А мне нравятся большие.
- О, а вторая у меня точно такая же.

Объявление: «»Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро»".

Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню — шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Пацан хвастуется друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная — даже поцарапала всего, а кричала-то как…
- А что кричала?
- … «»помогите, насилуют»"

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время — три часа ночи. Подходит другой пьяный:
- Ты чего сидишь?
- Я? Трамвай жду…
- Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…
- Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.