Cамые смешные анекдоты

Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо.
Он подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
- Хорошо
- Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 5
- Нет, толко 1 остальные будут не на пустой
Майор идет к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 8
- Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «»п… ц тебе, грешник»", а «»господь вам все простит»", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на… , заканчивается молитва «»Аминь»", а не «»п… ц»".

Строевой смотр в шотландской армии:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?

Война. Окоп. С одного конца окопа кричав в другой по цепочке:
-Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
-А раненым дает,а раненым дает…?
-Дает, дает, дает…
-А в зад дает, а в зад дает…дает?
-Дает…дает…дает…
-А рот берет…а в рот берет…?
-Нет не берет…не берет…
-а почему…почему…?
-Голову оторвало…голову оторвало…

обкуреный наркоман сидит, поет «чужие губы тебя ласкают..» второй спрашивает: что — девушка ушла? -нет, чупа-чупс потерял.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
-Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано.
Грузин:
-А меня Окоп, по-вашему-Траншея.

- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ёжиков догнать не мог…